Избранным посвящается

Избранные, я вас люблю! Дневник свой забросили года 4 назад, но продолжаю все это время читать своих избранные. Многие меня совершенно не знают, зато я некоторых знаю хорошо и очень давно. Люблю читать о вашей жизни, продолжала писать пожалуйста!

---

nu vot opjat'...

---

:)

I am back!

---

Порезала пальчик. А кровь такая красная-прекрасная, что аж ало-бордовая.

Машину бы такого цвета.

---

И снова про метро.

Как в любом метро здесь много попрошаек. Хотя попрошайками их назвать можно с натягом. Как правило черние ребята, они или песни поют, или танцы танцуют, или желают тебе хорошего дня и, без заморечек типа у меня дом сгорел, просят прямо:на супчик. Или что там у вас лишнее. На жалость особо не давят, выглядят довольно упитанно и вполне бодро. Иногда, для эффекту, ходят босиком или носят с собой магнитофон, перевязанный изолентой, которым играют музыку, под которую хип-хопают их жизнерадостные дети. Семейный бизнес такой. Некоторые у меня вызывают почти зависть. Молодая девченка, сидит около входа в метро - удобно сидит, чтобы проходящие мимо не толкали. Читает книжку. Рядом с ней дрыхнет непосредственно предмет моей зависти - собака. Не знаю какая, но порода чуствуется. Собака лежит на специальной собачей кровати, рядом стоит специальная собачая миска с отделениями для сухого корма и воды. Корм, тоже не овсянка, как и соостветствует приличной собаке - собачий сухой корм. Я вот не могу себе собаку позволить, хотя очень хочется. Периодически на смену книжку читает парень.

Недавно наблюдала в метро очередного черного дядьку, собирающего на обед.

Сидит такая сонная девчушка - явно едет на учебу. Держит в руках кофе и печеньку - явно завтрак. Голодный дядька просит на обед. Девченка беспомощно оглядывается - видимо денег нет, дать нечего - и протягивает мужику печенюшку. Радостно улыбается и греет руки о свой кофе.

Как-то тронуло.

---

Мне на работу к 10 утра. Выхожу за полчаса обычно. Город бурлит, метро забито, кругом куча гомонящего люда. Пару дней назад мне надо было встать на пару часов раньше. Около 7 утра на улице практически никого. Улицы, кафешки полупустые. В метро есть переход, который соединят 2 линии. Как правило, люди опаздываут, торопятся, толкаются, выскакивают на "встречную линию".

В это утро было жутко тихо. Народ "шуршал". Два широких потока двигались по корридору в противоположных направлениях. Не было слышно ни звука человеческой речи. Никто не разговаривал по мобильнику, не кашлял, не чихал... Только приглушенный топот сотен человеческих ног. Шрум-шрум-шрум-шрум... Завораживает.

---

А жизнь идет по-тиху...

Доброго времени суток всем, если кто еще ко мне заглядывает. Не помню уже о чем писала в последний раз. Да и давно это было... А тут почитала и дернуло меня оставить заметку о своей жизни. Я снова была в Беларусии. По возращению переехала в Нью-Йорк. С молодым человеком. Тем у кого возникнут вопросы: это не Леша. Хотя с ним мы по-прежнему хорошие друзья. Месяца 3-4 гоняла балду, т е не работала! Что очень для меня странно и для этой страны редкость. Но мне была нужна эта передышка - устала я за последние 2 года. Пару мсяцев назад устроилась на работу, которая мне очень нравится - О, чудо! О, редкость! Да, и еще. Меня приняли в один из местних довольно престижних колледжей, так что с осени я официально снова студентка. Получается теоретически и логически все у меня замечательно, как в личном, так и в профессиональном плане. Вот только одиноко, блин! Друзей тут практически нет, МЧ по работе путешествует - его тоже нет 70% времени, родители в Бераруси, крестные - в Чарльстоне... Хреново на душе, когда понимаешь что никому ты в общем-то и не нужен, а тем кому нужен очень далеко и встретитесь вы не скоро. Ну вот. Начала вроде с улыбки, а закончила... Ну да ладно...

Всем огромний привет, в особенности моим ПЧ (удивляюсь как они от меня еще не отписались) и избранным, которых я постоянно читаю, хоть и не всегда комментирую. Кстати, с праздничком вас, у вас спина белая!

---

Все разьехались.

Сижу в одиночестве, пью вино и жую Аленку.

Хорошо.

Только пусть бы мне кто-нибудь обьяснил чего мне в жизни надо.

---

тетка гинеколог:

«СПЕРМАТОЗОИД - ПРОДУКТ МАССОВОГО ПРОИЗВОДСТВА, А ЯЙЦЕКЛЕТКА – ТОВАР ШТУЧНЫЙ!!! ТАК КТО КОГО ВЫБИРАТЬ ДОЛЖЕН??!!»

---

Отцы ревнуют дочерей, матери ревнуют сыновей. Этакое деление столбиком - крест на крест. Совершенно не важно кто избранник отпрыска. Он (она) все равно не будет достаточно хорош(а) для их "ангелочка". Никакие доводы рассудка здесь не властны.

Только угрозами или ооочень настойчивыми уговорами можно притупить бдительность родителей на какой-то короткий срок, достаточный для постановки закорючки в очень важный документ. Но сразу после этого в сердцах преданных отцов (матерей) вспыхивает чувство неправильности происходящего. ОКОЛЬЦЕВАЛИ ДЕМОНЫ! Мою(моего) единственную(ого) доченьку (сыночка)... и кто! Да этот (эта) .... и пальца ее (его) не стоит...

Причем отцы к сыновьим подружкам и матери к дочкиным ухажерам относятся вполне терпимо. Покритикуют, конечно, побурчат для порядку, но ничо. Намана. Чай прынцев в наш век не сыскать.

Остается с этим только смириться, принять во внимание и как-то приспосабливаться.

Хотя может я преувеличиваю?

---

Животное...

---

Приехала, наконец, да дому.

Была очень рада видеть родные лица. Прошарахалась по городу (благо повод был - День города) целый день - лепота! Но на следующий с непривычки забурилась с сильнейшей простудой. Уже четвертый день практически не встаю с кровати, голова болит жутко. То ли я отвыкла от осенней прохлады, то ли какого злобного вируса поймала. Совсем скоро заскучаю, одичаю...

Хочу к людям!!!

---

---

Одиноко.

---

Не люблю я свадьбы, мягко говоря. Есть в этом что-то пошлое.

Но это порадовало. Ржу. Нимагу.







Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в

загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это

будет". "Это" виделось мне примерно так:

1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не

вперлась эта многотысячная хламида).

2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее

съемок зассанного подъезда хрущевки(?))

3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий

"всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме).

4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).



"Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела

свадебный каталог.

- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.

Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски

начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне на

Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый

шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не

прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата

не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу

стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут

по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо

Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно

поддатые подружки, которые произносили только две фразы:

- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)

- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)

Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и

я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо

под себя, да еще и наваляю от жалкости.

Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до

гробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой,

вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной

смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с

унитазом.

Ну да это лирика

Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил

горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах

четко сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро,

меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не

отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не

произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час,

когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне

обратно с воплями "а где твой муж, мы его уже ждать заебались".

- В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас

прискачет.

Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне

молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед

выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к

тому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20.

Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что

будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что

тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку

нет никакой возможности.

- Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.

Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.

- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.

Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста с

бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю".

Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому

"снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла

минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее

нажиралово в ресторане запечатлены "от и до" – ни одна пьяная харя не

скрылась от всевидящего ока Саурона.

Ну да это тоже лирика.

В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню.

Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном

свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из

жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем

палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко

"впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке,

точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное

количество времени и несколько скомкало церемонию.

Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и

никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность.

Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было

разумным, т. к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых

близких друзей.

Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с

галстучишком на бок, визжал водителю "мало бибикаешь, скотина" это не

интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их

растаскивать начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не

накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все

смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины

бенефисы – дерьмо собачье.

Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно

незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да,

это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо

закончилось.

Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень).

Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок "сверху" не

предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала

с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь "на

полянку", дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я

отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне

горячительные напитки "шоб не околела раньше времени". Так вот к

ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но

и порядком "готовенькая". Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив

супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла

поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и

понеслась...

В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и

уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом

празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде – чего-то он со

стихами заебал.

Именно так, слово-в-слово.

Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность

от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой

бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно

поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была

выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела,

подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но

это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили

взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой

несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить

еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот

если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9

процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и

начинать трезветь.

Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не

буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали...

Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку,

свекровь, и вообще всех "взрослых родственниц", немедленно скрутила меня

и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг –

аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая

все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню.

А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то

молочно-бледные. По завершении второго акта "вся правда", я решила "уйти

в ночь", и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в

неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.



Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в

ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было

ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем

на 10 метров опасно для здоровья.

- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще

чего-нибудь произойдет.

Угу... Произойдет...

Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло

сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за

мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного

подъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди.



Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди

прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.

- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.



И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация,

супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это

все с опытом, с опытом...

А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и

демонстративно оставляет ящик в подъезде.

- Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно

отвечаю я. – Дай-ка мне свидетельство о браке.

(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз

ламинируйте!)

- А вот нахуя тебе оно? – настораживается молодожен.

- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая

глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак – ошибка.

- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший

брови муж. – Только идиот женится на такой пизданутой как ты.

- Это я-то пизданутая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на

себя-то давно смотрел?

Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я.

Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая

руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое

осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или

куда-нибудь еще "повиднее". До сих пор изумляюсь – как это соседи не

вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым

сопровождением "пидорас-блядищща". А вот дальше я не помню ничего. То

есть абсолютно ничего

На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В

совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и

изумленно считали синяки.

- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне

пендаля, что ли отвесил?

- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась,

подскользнулась и упала на угол шкафа.

- Правда что ли? - изумилась я.

- Ага, - вздохнул он.

А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о

браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.

- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.

- Ага, не съела.

И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же,

слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни

эта была первая и последняя наша драка.

А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже

избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд "знатно

отожгли". И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное.

Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет

что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.

---

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.

- Чо - серьезно?

- Да нет, суки, с шуточками!!!

---

Красиво.

---

Forest Gump - the best movie ever!!!

---

Гениально!!!

Если тебя выписали из сумашедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили...

Просто ты стал как все!

---

Из давнего...

Ездила я в прошлом году домой (из США в Беларусь).

Как и все, приезжающие в Россию, РБ из США, Европы была неприятно удивлена всеобщим пессимизмом, обреченными лицами и аргесивностью граждан.

Что больше всего меня раздражало, что при разговоре народ делится не радостями, а гадостями. Как соревнование "Кому на Руси жить хреновее". И распространяют люди эту заразу, и грустят по привычке. Ключевое слово: по привычке. Даже если повода нет - они поговорят с кем депрессивным или сами придумают чего, и давай грузиться и грустить.

НО! Подумала я об сем феномене подумала, и увидела грубейший недоточет в своей думалке. Это характерно только для старшего поколения! Все мамы-папы, тети- дяди, бабушки - дедушки и выше по родовому дереву. Народ до 30 вполне вменяем, интересен и деятелен.

Уважаю и поддерживаю! Эти люди поднимут родину с колен (гы), прогонят Лукашенко (гы-гы) и моя родина станет на европейский путь развития (гы-гы-гы).

Только вот какого фига я здесь тогда сижу?