[ZiuziaZ]

Не люблю я свадьбы, мягко говоря. Есть в этом что-то пошлое.

Но это порадовало. Ржу. Нимагу.







Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в

загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это

будет". "Это" виделось мне примерно так:

1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не

вперлась эта многотысячная хламида).

2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее

съемок зассанного подъезда хрущевки(?))

3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий

"всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме).

4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).



"Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела

свадебный каталог.

- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.

Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски

начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне на

Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый

шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не

прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата

не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу

стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут

по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо

Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно

поддатые подружки, которые произносили только две фразы:

- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)

- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)

Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и

я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо

под себя, да еще и наваляю от жалкости.

Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до

гробовой доски... Первая стояла спереди, и держала подол над головой,

вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной

смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с

унитазом.

Ну да это лирика

Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил

горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах

четко сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро,

меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не

отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не

произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час,

когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне

обратно с воплями "а где твой муж, мы его уже ждать заебались".

- В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас

прискачет.

Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне

молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед

выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к

тому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20.

Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что

будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что

тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку

нет никакой возможности.

- Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.

Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.

- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.

Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста с

бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю".

Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому

"снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла

минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее

нажиралово в ресторане запечатлены "от и до" – ни одна пьяная харя не

скрылась от всевидящего ока Саурона.

Ну да это тоже лирика.

В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню.

Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном

свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из

жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем

палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко

"впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке,

точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное

количество времени и несколько скомкало церемонию.

Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и

никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность.

Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было

разумным, т. к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых

близких друзей.

Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с

галстучишком на бок, визжал водителю "мало бибикаешь, скотина" это не

интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их

растаскивать начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не

накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все

смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины

бенефисы – дерьмо собачье.

Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно

незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да,

это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо

закончилось.

Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень).

Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок "сверху" не

предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала

с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь "на

полянку", дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я

отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне

горячительные напитки "шоб не околела раньше времени". Так вот к

ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но

и порядком "готовенькая". Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив

супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла

поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и

понеслась...

В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и

уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом

празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде – чего-то он со

стихами заебал.

Именно так, слово-в-слово.

Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность

от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой

бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно

поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была

выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела,

подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но

это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили

взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой

несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить

еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот

если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9

процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и

начинать трезветь.

Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не

буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали...

Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку,

свекровь, и вообще всех "взрослых родственниц", немедленно скрутила меня

и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг –

аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая

все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню.

А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то

молочно-бледные. По завершении второго акта "вся правда", я решила "уйти

в ночь", и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в

неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.



Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в

ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было

ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем

на 10 метров опасно для здоровья.

- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще

чего-нибудь произойдет.

Угу... Произойдет...

Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло

сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за

мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного

подъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди.



Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди

прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.

- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.



И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация,

супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это

все с опытом, с опытом...

А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и

демонстративно оставляет ящик в подъезде.

- Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно

отвечаю я. – Дай-ка мне свидетельство о браке.

(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз

ламинируйте!)

- А вот нахуя тебе оно? – настораживается молодожен.

- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая

глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак – ошибка.

- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший

брови муж. – Только идиот женится на такой пизданутой как ты.

- Это я-то пизданутая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на

себя-то давно смотрел?

Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я.

Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая

руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое

осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или

куда-нибудь еще "повиднее". До сих пор изумляюсь – как это соседи не

вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым

сопровождением "пидорас-блядищща". А вот дальше я не помню ничего. То

есть абсолютно ничего

На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В

совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и

изумленно считали синяки.

- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне

пендаля, что ли отвесил?

- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась,

подскользнулась и упала на угол шкафа.

- Правда что ли? - изумилась я.

- Ага, - вздохнул он.

А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о

браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.

- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.

- Ага, не съела.

И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же,

слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни

эта была первая и последняя наша драка.

А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже

избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд "знатно

отожгли". И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное.

Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет

что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.